Старый еврей заходит в Адвокатское бюро «Розенблюм, Кац, Магомедов, Шлиман и партнёры» и сходу заявляет: «Мне нужен адвокат и я хочу, чтобы моим делом занимался господин Магомедов!». Один из удивлённых сотрудников конторы отвечает ему: «Но почему именно он? Все наши адвокаты достаточно профессиональны и опытны чтобы заниматься делом любой сложности». Клиент продолжает: «Понимаете, я интуитивно доверяю деловым качествам и хватке человека, который смог закрепиться в такой компании!».
***
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут «клиента».
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего…
***
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившим накануне его квартиру.
Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену…
***
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали? Просто, теперь, они принадлежат кому-то другому…
***
— А меня недавно окружила банда преступников!
— Ух, ты! Ну, и как же ты выкрутился?
— Один подлетает, я ему — на! Второй подлетает, я ему — на! Третий подскакивает, я ему — на!
— Ну, и чего дальше?
— Всё. Деньги кончились.
***
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело? Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но, таки, теперь-то, я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
***
Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
— Меня изнасиловали.
Сеpжант:
— А сколько вам лет?
Женщина:
— Соpок два.
Сеpжант(себе под нос):
— Уже давно самой поpа давать…
***
Невзрачная девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да, маньяк какой-то…
— Он что, слепой?
***
В милиции:
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я же думала, он с добрыми намерениями туда лезет…
***
По аллее парка вечером идёт женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит её в кусты.
— Помогите! — испуганно кричит женщина.
— Да не ори ты, дура. Я сам справлюсь.
***
В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить невинного человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
***
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Высокий:
— Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
— А ты, коротышка, помолчи!
***
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах…
